кап.кап.кап.
год. год.год.

последние 8 помнятся комом разных ярких событий, людей, приключений....но не верится что это 8 лет. я отчётливо помню свои 19, в общаге, куча друзей, Кузьма Ильич, "русский размер".


а сейчас нет ощущения мега праздника. ну просто с общими друзьями отдохнём, что-нить приготовлю вкуснецкое. просто пати без детской радости. конечно же подарочки, приятности:) всё хорошо...только с каждым годом спокойнее.

Ну что? будем заезжать на работу или сразу в геш?:))

Ну вот, спустя почти год я снова одна.
Закрыла дверь, помыла полы.


Зачем я так долго ждала??? зачем я искала в человеке что-то чего в нём нет. Он уже увидел "потолок" своих мечтаний в жизни, и его это устраивает.
К сожалению, человека который ни к чему не стремится, в свои почти 30, хочется только пожалеть...
и я бы ещё могла наверное хоть как-то подстроиться, стерпеть разный досуг (но не смогла). Если бы не самое ужасное. На меня подняли руку....Тут уже ничего комментировать не хочется. Ни оправдывать пьяную агрессию, ни десантуру. Это зависит от человека и от воспитания. Мне было дико. Мне было страшно. Очень страшно.
Я сделала самую большую глупость - попыталась простить - не смогла. А спустя немного времени и его клятвы любви и мольбы о прощении мы опять вернулись к этому.
Что же я за наивность такая????...не меняются люди. Раз поднял руку...то уже всё.
Мне казалось что мужская агрессия в семье - это период настолько далёкий от современной жизни. Ошибалась. Меня это коснулось напрямую.
Страшно видеть как огромная детина хочет причинить тебе боль. Именно хочет сделать тебе больно. Разбивает ножом телефон, бьёт.

Мне правда хорошо одной. Нажилась.

Одной хорошо. Явно лучше чем так как было у меня.
Страшно, когда человек с которым живёшь и спишь хочет тебе беды.

прощай, страшное прошлое.

если что-то не получается, и всё идёт не по плану, как будто кто-то ставит палки в колёса...значит, это не твой путь.

а у меня всё наоборот!
Закончила курс инглиша, а теперь - новая интересная работа, карьерный  и зарплатный рост, Шер, на следующей неделе в Москву.
...да, года 2 назад я мечтала о таких командировках, а теперь даже не знаю уместно ли сообщать что я там буду.


столько перемен.
Я счастлива!

Всё сделала не так, но раз поняла только ТАК, значит это был действенный способ.

Душа просит песни, гитара сломалась....пылясь последние годы в углу. Ну надо иногда посидеть с гитарой попеть Чайфов, поорать:) а потом погрустить с Зоей Ященко.

Раньше декорации менялись чаще и жизнь была беззаботной и эмоциональной, а сейчас я тихо хожу по волнам - сначала медленно лезем, а потом так же медленно спускаемся, берём на себя ровно столько сколько нам надо, не хотим лишний раз брать на себя непосильную ответственность. больше думаем.

сегодня ощутила что закрылась от многих людей, оставила их где-то далеко, не хотелось ничем с ними делиться...плохим или хорошим, неважно.  хотелось спрятаться, чтобы были только близкие рядом.
А теперь мне очень не хватает тех, от кого закрылась.

в общем, дайте гитару)))

Олька в Красной поляне, Вадик с Костей шлют фотки с Чегета/Эльбруса.
Андрюха вернулся из Чехии/Германии.

А я сижу дома. С жуткой депрессией.


У них фантастический фрирайд!!! и мне жаль что я не там...
а мужчина который со мной вообще не интересуется горами...вообще! он не был даже на Алтае!!!!! ему это не интересно!
его не интересуют горы, покатушки, драйв...его только бесит что мне пишут другие мужики, его вообще всё это бесит.

я устала искать что-то хорошее в обыденной жизни. Мне хочется ЖИЗНИ, праздника! Я не могу так - сидеть без движений. Я расписала свою жизнь, заняла каждый день, но не то это всё...

почему я всегда поддерживаю мужиков (а им также бывает тяжко), стараюсь понять, посодействовать...и не получаю взаимности.

Андрюха, как-то сказал что в семье никто никому ничем не обязан - каждый делает что считает нужным. наверное я ровняюсь на своих родителей - в их семье нет столько эгоизма.

Мне было в новинку жить с кем-то а сейчас меня это тяготит - много сложностей....я устала. Сплошные будни, проблемы, но хуже нет общих целей.
Я опять пью.
Может быть опять закурю. Чё-то совсем ломает.

А ещё мне очень не хватает Рожковой с её цинизмом и математикой. Ей Богу, так проще, включать чувства, когда все первоначальные пункты соответствия соблюдены. Ведь разумные отношения пожалуй самые счастливые.
Когда я так смогу а???
выбираю вечно каких-то не тех...и пишу тут потом  слёзные истории с бокалом вина...

Дурацкая дикая зима. Ненавижу этот холод. почти 2 месяца и в пятницу опять зарядит 
30ник. Мечтаю уехать в Зеландию. Подальше от всего того что так тяготить. Мне стали снится люди которых любила. не к добру это. Мне становится лучше в прошлом, чем сейчас.

Мужчин за что-то нужно уважать - тогда будешь любить. Тут дело не в деньгах. должно быть что-то в мужчине, чтобы можно было стерпеть все разногласия...
А ещё, когда уважаешь, то стремишься, "растёшь", и это идёт от души. Вот это кайф! ты становишься лучше.
Как мне этого не хватает.

Сбежать. Уехать навсегда. Что тут терять? у меня ничего нет...
Выучу язык. и прощай Нск, прощай Россия.

Как сильно я хотела поступить в магистратуру в Зеландии, несколько школ прислали мне свои буклеты тогда. Но тогда обучение там стоило денег, которых у меня не было. это сложно: принять разумом что тебе это не по карману.

В общем, у меня опять всё наперекосяк, и мне очень плохо. а ещё хуже что Олька далеко, а одной мне это не "переварить". И больше поговорить об этом не с кем. Нет тех кто бы понял.

Скорей бы весна. Мне нужно тепло. Мне нужно солнце.

Случается так, что мы стараемся забыть о наших мечтах, потому что когда-то делились ими с близким в то время человеком. Время рассудило  по-своему. Человек стал страницей из прошлого....но почему это должно мешать вновь мечтать?!

ну да, есть немного грусти по тем временам. но все живы, слава богу! и у всех всё хорошо)
а мечта пока так и осталась мечтой, пора это исправлять)


Наверное, "Готовим по рецепту" меня опять вернуло к самой себе. Да и чтоб веселей было.

В общем, я давно уже мечтаю научиться готовить.
Нет, я умею готовить еду - рыбу, мясо, салаты, выпечку и многое другое. Кто же не умеет готовить, если столько лет прожил в общежитии и в 16 уехал от мамочки?)

Кстати, офигеть, почти 10 лет как закончили школу. хотелось бы встретиться с одноклассниками, хотя со многими переписываюсь)


Ну так вот, "готовить" ну не просто готовить простую еду. Это не всегда интересно и чаще от такого занятия ощущаешь себя золушкой-кухаркой. Я мечтаю научиться готовить именно блюда из определённых кухонь мира.
Ну например - итальянская - так вот здесь будут блюда с их соусами, специями, особенностями сочетания продуктов именно этой кухни. Конечно, было бы здорово потом закрепить это в самой Италии) Но это уже продолжение и очень приятное)

Как-то на глаза попалась книжка-  всё о чае и кофе, очень интересная между прочим) столько разных рецептов и куча историй!

В общем, готовить что-то, постигая культуру той страны - это интересно.

Жаль только что дома мою идею не поддержали "я к специям не очень", ах, и ещё Стас не есть лук и печёные овощи.
А готовить для себя одной - сомнительное удовольствие.  К тому же тогда придётся готовить несколько блюд разом - для меня и не меня. К тому же у меня тоже есть особенность: я не ем мясо) готовлю, но не ем.
Хотя, знаете что, сколько можно под кого-то подстраиваться?

В общем я тут подумала:) у меня куча знакомых и друзья не такие привереды. Я думаю, что кому-то моя идея понравится. А кому не понравится, тот ест магазинные пельмени. Строго и несправедливо, но так уж жизнь устроена)

Есть конечно кое-какие сложности - например не все специи так просто найти в этом сибирском городе. Но можно попробовать.

В общем план таков: написать список интересующих меня кухонь, выбрать первую, купить или скачать книжку. Изучить немного истории, основные ноты, специи, характеристики кухни и вперёд! и обязательно десерты)
моделью мне не было суждено быть, зачем тогда отказывать себе в маленьких удовольствиях?!

Дааа, интересно, сколько лет займёт моё увлечение? ну хотя бы первая кухня!:)
С удовольствием, принимаю различные рецепты и пожелания!

Переполнена внутренняя ёмкость. Необходимо высказаться.

Спасибо огромное  мамочке и папочке за то что сумели дать нормальное воспитание! за то что не ограничивали никогда порывы (хорошие) и не критиковали МОИ ошибки (до самой доходило, исправляла, ну а что не исправила. так ведь я человек неидеальный:)).
Но главное, говорили о том что если человек чего-то хочет и стремится к этому, то всё у него получится.
Вы научили верить себе, научили не бояться начинать что-то новое, не сидеть на месте.

Когда-то вы говорили "вырастешь. будут у тебя детки, тогда поймёшь." Деток пока нет, но я очень хочу не загубить их индивидуальность  родительскими нравоучениями или родительскими "боязнями".
Не ограничивать их порывы и никогда не говорить что их реальность это высшая планка...


Жаль что не всем повезло с родителями как мне.
Очень жаль, когда человек сам ограничивает своё будущее.

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся....

И для всех мы слышим - и вот печать в паспорте, и вот познакомьтесь - мой муж, и счастливы мы, вот мы тут-то отдыхаем, и тут-то...и всё у нас хорошо. Любим друг друга много лет. Детей пока не планируем.

Год. Два. Три. Пять.

И вновь "для всех - и печать в паспорте, и вот познакомьтесь - мой муж, и счастливы мы, вот мы тут-то отдыхаем, и тут-то...и всё у нас хорошо. Любим друг друга много лет. Детей пока не планируем."

и вот случайно...
с другим мужчиной в кино.
Глазами хлопаю, ведь когда-то подружки были не разлей водой

..как бы хотелось чтобы этот мужчина был просто другом...да, точно так  и есть! и я почти уже готова подойти и сказать "привет! как вам фильм? нам очень понравился!  Джеймс снял красивую сказку" но мужчина целует её в шею....

и к чему тогда - печати и мы любим друг друга?!
а что самое печальное, в её глазах не было счастья....может потому что был час ночи и подкралась усталость....а может потому что так не должно быть....

Я исчезла в толпе выходящих из кинозала людей моментально. Только вот остались вопросы...

Что даёт брак, если хорошие люди изменяют (не дегенераты и прочий отстой, а нормальные образованные, активные люди, в своё время честные и правильные)???

Что даёт измена?
Как выходит так, что люди начинают врать?

Все мы ищем любовь, хотим тепла семейного, выходим замуж или женимся на самых ценных, уважаем, верим, создаём что-то важное в жизни (семью,дом, дерево, детей:))....когда наступает момент что это уходит на второй план и не карьера лезет вперёд, а другой мужчина/женщина? почему?

Немного наивно получилось...все мы иногда ссоримся, но миримся. Не понимаем, но говорим об этом  и начинаем понимать. У всех у нас есть чемодан с прошлым, которое порой тяготит...но когда есть любимый человек рядом, становится ясно - ничего другого тебе не надо...
но до каких пор?

Никого не сужу. просто хочу понять: если брак разрушает отношения - зачем люди женятся?
и в браке ли дело?


Когда люди живут далеко друг от друга, то всё понятно что с каждый новым днём в их жизни что-то происходит новое, какие-то мелочи, зачастую мы ими не делимся....и судьба потихонечку нас разводит...
но если люди живут вместе и счастливы, что не дают им быть счастливыми???!
время? не научились говорить друг с другом?
что самое важное...с годами для семьи?

Переживём.
и день станет длинее.
пусть с каждым новым по чуть-чуть, но длинее.
как утомляет жить почти в вечной темноте...